BANCURI

Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...

De ce numai 10% din creierul uman conţine cod executabil? S-a descoperit că restul sînt comentarii.

Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
— Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
— Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
— Eu nu am duşmani, răspunse blând.
— Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
— Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
— Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine
acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au
şi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de
înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi….!!!!

Hahaha avea iarba nu gluma

Asta NU-i banc

In anul 2011, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile , deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Banc (real intamplat mie ):

Cineva se ofera (fara sa solicit eu) sa ma ajute (cica) intr-o problema. Si imi spune cum va interveni in respectivul caz si cum ma va ajuta, etc. Ok, am zis.
Ca peste vreo cateva ore sa ma sune si sa imi spuna ca problema aceea nu se poate rezolva, ca nah acuma sa vad si eu ce-oi face ca el nu ma poate ajuta. Si ca el spera sa ma descurc...
Ce sa zic? Tare!!!

Ca si cum ti-ar spune cineva ca iti da un sac cu mere si dupa 10 minute vine si iti spune ca nu poate sa ti-l mai dea - tu neavand neaparat nevoie de merele respective si nici nu i le-ai cerut - dar el te plange ca ce te faci tu fara merele lui.

Pisica poznasa

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3
feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2-3 crampe cade
inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii
trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa.
-YESSS!!!!!!!!

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea… Cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar… Clătinându-se în draci, vai de mama lui… se aruncă pe un scaun liber. Lângă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească.

La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită către preot şi-l întreabă:
— Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?

Preotul, stârnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
— Artrita se capătă din obiceiuri desfrânate, din beţii, gânduri păcătoase... Şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
— Tii, fir-aş al dracului!

După un minut de tăcere, preotul gândindu-se că a fost prea aspru... Vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
— Dar de ce întrebi, fiule?
— Păi tocmai citeam în ziarul ăsta că Papa are artrită!

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarât sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa
în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul...

Isarescu la frizer. Tzac, tzac, tzac, tzac! Frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
- Mmm..., bine.
Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute frizerul iarasi:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
- Mmm..., bine.
Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa alte cateva minute frizerul:
- Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu:
- Mmm..., bine. Auzi, da ce ma tot intrebi cum merge economia?
Frizerul:
- Pai cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine!!!

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!


O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....


Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...


- De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!


- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...


Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.


Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"


Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

In Romania, aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.


Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati.


Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!


Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Hitler se duce la astrolog
… si il intreaba in ce zi va muri.
Aastrologul se uita in horoscop, consulta harta astrala si ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca.

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...

- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate!
- Cum aşa? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti?
"Te futură, of, Românie...!"

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura
saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse
demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia
saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$
si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"

Două animale se întâlnesc în pădure şi merg o bucată de drum împreună.
Întreabă un animal pe celălalt:
— Tu ce fel de animal eşti de fapt?
— Eu sunt câine lup!
— Cum aşa?
— Păi tata a fost lup şi mama căţea! Simplu, nu?
— Şi tu, întreabă câinele lup, tu ce eşti?
— Eu sunt urs furnicar!
— Hai bă, du-te naibii, că nu te cred !!!

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele

O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

De ce în România nu se face sex în instituții​le publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?

Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.

La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

O zi obisnuita:
Te trezesti..​. Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...No​kia . Durex-Dure​x . Colgate .
...... Te culci .

Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie,​ am putea tăia curcanul..​.
El:- De ce? Doar nu e vina lui...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

Savantii au descoperit​ , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaz​a de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele​

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

La doctor:
-Doctore,am nevoie pentru weekendul ăsta de doză dublă de viagra!
-Hmm..nu! E prea riscant pentru sănătatea ta.Dar,pentru ce -mă rog- doză dublă?
-Păi,vineri vine în oraș amanta mea.Sâmbătă,trece pe la mine și fosta mea nevastă,iar duminică se întoarce și actuala de la mă-sa!
-Da..,e de-nțeles și am să-ți dau,dar cu condiția ca luni să vii la un control.
Luni,apare ăsta terminat,și cu brațul drept spânzurat de gât,într-o eșarfă.
Doctorul:
-Ce-i...ce s-a-ntâmplat! ?
-N-a venit niciuna.

Ajunge Bulă la spital cu p*** fracturată într-un accident.
— Doctore, fă ceva! Nu mă poţi lăsa aşa! Sunt tânăr, am nevoie de sculă!
Iese doctorul din cabinet, revine peste câteva minute şi-i zice:
— Uite Bulă, tocmai a murit unul pe masa de operaţie... încă se mai poate face ceva. Dacă vrei, o înlocuim!...
Bulă este de acord.
După 6 luni vine la control. Întreabă doctorul:
— Cum e Bulă, merge jucăria?
— Perfect don’ doctor, soţia-i mult mai multumită ca înainte, numai că după ce termin actul sexual, mă cam doare inima!
La care doctorul:
— Nu-i nimic, Bulă, eşti sanatos! E normal să te doară inima cand îţi f*** nevasta cu p*** altuia!

Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
"Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."